BĂSE VS. CRIN
Ki a szexisebb államelnök?
Kiss Bence utolsó frissítés: 2012-08-10 09:52:24A balkáni mikro-titánok megmérettetése következik, az oximoronok harca. Băsescu útszélien rusztikus ízesítésű és a Antonescu wasabis, jalapeño paprikás, csípős kiszereléséből melyiket válasszuk kedvenc, kisebbik rosszunknak?
Becsszó nem akarok népszavazásról írni. Hallani sem akartam róla, de elkerülhetetlen volt. Jó nekünk, magyaroknak, hogy a sárga kód kellős közepén nem fűt indulat, sőt hidegen hagy minden politikai cirkusz. Pl. az új miniszterek nevét már meg sem jegyeztem, és milyen jól tettem, le is váltották őket.
Szóval. A balkáni mikro-titánok megmérettetése következik, az oximoronok harca. A Traian Băsescu útszélien rusztikus ízesítésű és a Crin Antonescu wasabis, jalapeño paprikás, csípős kiszereléséből melyiket válasszuk kedvenc, kisebbik rosszunknak?
Rád kattanok!
Tudatos vásárlóként böngésszük az internetet. Crinnek a gugli mindjárt ki is dobja a személyes honlapját: jó érzés. Azaz jóérzésű Románia. WTF, gondolom magamban, mert a honlap világoskékből fehérbe váltó bannere biztonságos érzést ad: nem sokkolják szegény látószerveim idétlen minimál dizájnnal, vagy egyéb nyugatias menőzéssel. Kicsit poros, de legalább liberális kék (jé, felfedeztem egy új terminus technicust!!!). A honlap készítői a szemem kímélésén kívül gondoltak a Facebook profilomra is.
Van abban azért életérzés, amikor az arcom mellett megjelenik Crin túlexponált ábrázata, én, a kisember puszi távolságra kerülök hozzá, a majdnem elnökhöz! És ott az a kék. Olyan ismerős valahonnan. Mona (avagy: Móni, Mónika), az ország low budget kocsmáinak a sztárja, a kékszesz címkéjén csábító maca jut eszembe erről a tónusról, meg a másik kedvenc higiéniai termékem, az intimbetét, az is mindig kék lében ázik a reklámokban! Mielőtt elkötelezném magam, azért mégis megnézem Băset.
Ezt az égést. Elől a magyar wiki, utána a román, utána a presidency.ro és nyolcadik helyen ott is virít a basescu.ro. Előzőleg 404 nát fáundoltam, mert hasból beírtam a böngészőnek, hogy traianbasescu.ro. Ha már többen politizálnak a családból, hát kicsit direktebb akartam lenni. Ahogy Băsescu széttárt karjaival mered ki a fejlécből, az az érzésem támad, hogy a honlapja a gyermeki énemre apellál. Van nekem olyan, semmi gond, már látom is magam előtt régi kedvencem, David Copperfieldet, amint eltünteti New York ékességét, a Szabadság szobrot. Most lovagoljak azon, hogy Băse az ország flottáját tüntette el? Kicsinyeskedés.
De: a felfüggesztett elnöknek nincs direkt Facebook elérhetősége. Ő már laza, ő már túl van a Facebook burnout szindrómán, amitől Mark Zuckerbergnek álmatlan éjszakái vannak, a kapitány twittel. A honlap maga átlátható, igaz, itt is a bacifóbiámra építenek: minden fehér, mint a kórház azon részlegein, amelyekre jutott az EU-s felújítási alapból. És azért az anyuka is megszólal bennem: a Traian bácsi fehér ingje nem csak tiszta, hanem ki is van vasalva, nem úgy, mint Antonescu esetében. A pontot Băse viszi.
Talk Dirty To Me
1987-ben dobta piacra a Capitol Records a Poison zenekar slágerét: Beszélj hozzám piszkos szavakkal, szól a refrén, persze könnyű nekik, a glam rock csapat oxigénszőke tagjai mind az esszesen amerikaiak. A balkán badass english azért egészen másmilyen. Băse aranyköpései, mint a „Ză eșec” kényelmesen befészkelték magukat a köztudatba. Valahol orosz nyelvtanárok és Arnold Schwarzenegger englishre képezik a vezető politikusokat.
Gyakorlatban ez így néz ki: Crin fogadta az IMF küldöttséget. A pneumatológus szerint az ideiglenes elnök mintha apróbb légzési zavarral küzdene, ráadásul kényelmetlenül érzi magát angolul is, a szavakat jól hallhatóan keresi és a pufferolás ideje alatt nem joviálisan nevet, hanem úgy, ahogy a melltartó kapcsánál megzökkent pásztorórán szokás. (Felhívom a figyelmet, hogy a szerző, ezen felelőtlen kijelentéseket nem a transindex szerkesztőségének nevében teszi, csupán alkalmi, fütyi-írói minőségében. Meggyőződésem, hogy a teljes szerkesztői társaság profi módon ért a melltartók csatjának szakszerű kipattintásához. Különös tekintettel a hölgyekre.)
„Nájsz tu mít jú, from dö nyukámörsz, from mi, ájjemsúr, juö nóö evrifing ’boutö, mmm, ekonomiköl szájz of diszööm rélésönsz vit gávörömönt.” (Azok kedvéért, akik nem tudnak angolul szögezzük le: ez bizony nem az Buckinghamben használt előkelő british english.) Ha a transindex nem adna magára és a Google Addel dolgozna, tuttira lenne egy nyelviskola reklám a cikk mellett. Felfüggesztett és ideiglenes elnök: 1-1 pontot kapnak. Schwarzi kevesebb nyelvtudással kezdte és mégis kormányzó lett belőle. Persze neki ott volt a Kennedy-lány felesége. De ne aprózzuk el.
Parfümillat
A kelet rákfenéje a stílustalanság. Komolyan. Berlusconi az bezzeg tudott villogni: festett haj, arany ékszerek, luxus prostik, dizájner öltönyök. Vagy ott van Sarkozy. Levedlette magáról a keletet, felöltötte a Belmondo arcot, a karcsúsított Vuittont és megdöntötte Carla Brunit.
Látja maga előtt valaki azt, ahogy egy magas, mélyen dekoltált, magabiztos francia hírességet leszólítanak egy koktél mellett a mieink? Băse csíkos vagy pöttyös nyakkendőben, valami kétes színű ingben, Antonescu az asztalra könyökölve, nyaka mellé gyűrődő válltöméssel…
Ez az ország igazi baja, mondom én. A stílustalanság. Amíg az olaszok az edzett dzsigoló arckifejezésével, a franciák a rocksztárok magabiztosságával, a németek a mikronokra pontosan elrendezett kifogástalanságukkal a partyarcok, addig a keleti politikus a vidéki unokatesó: nem arról van szó, van egy-két jó szerkója, de a csajok egyből érzik rajtuk, hogy kellemetlen számukra az öltöny, a nyakkendőt jobban szeretik kilazítani, hogy felest isznak sörrel és a 2005-ös Château Barreyres mellé is zérós kólát kérnek. Nulla pont mindkét félnek.
Ki nyer ma?
Politikailag a jósnő is megbízhatóbb eredményt produkál, mint az elemzők. De most politikamentesek vagyunk, nem? A szexis politikus versenyét pedig mindketten elveszítik, elvégre csak én voltam az, aki elment szavazni, tehát érvénytelen minden. Igaz, hogy Băse pontszám szerint nyerne, de hát a zsűri elfogult. Retroaktívan újraszámoltatom magam, és bejelentem: addig nem vagyok hajlandó újabb Ki a szexis cikket írni, amíg nem lesz egy valóban szemrevaló elnökünk és ellenelnökünk. Pápánk és ellenpápánk. Véleményünk vagy ellenvéleményünk. És ne feledjük: választásunk, amely nem a két rossz közti döntésről szól. Ha majd egyszer nyugatiasan burzsujkodva jó és jobb között kell választani… Majd akkor várom a kampánylevelet.